de här var kul!

Jag sitter här nu med en kopp te och en pepparkaka brevid mitt tagentbord och sitter och tänker över detta året som har gått.. klart man ska göra en sån här sak på Nyårsafton och eftersom jag inte är hemma då utan firar Nyår med mina föräldrar och innan jag glömmer bort att göra de så tar jag detta tillfälle att berätta hela min lista med positiva saker detta året som har hänt..

Men först ska jag berätta om igår då jag gick på Bio för första gången på flera år..Jag hade haft tankarna att nu jävlar ska jag gå på bio...varför måste en "sjukdom" ( eller vad kan man säga om tourette syndrom..jag tycker inte de hör in på handikapp för när jag hör ordet handikapp så tänker jag på folk som har funktionshinder och tourette syndrom hör ju inte in i det..eller hur?) påverka ens vardag så mycke? de handlar inte bara om mitt tourette utan de kan handla om varenda "sjukdom" eller ja vad som helst i hela världen.. jag menar t ex allergi..folk som är gluten och laktosintoleranta.. i vissa cafér finns de inte produkter utan gluten eller laktos och de verkar som dom som jobbar inom allt de här inte är så infomerade om det.. det är samma sak med rullstolsbundna..när jag går här i jönköping och tittar runt så kan jag ofta se cafér där de inte är rullstolsbund vänligt.. dom kan inte komma in där för fan!! till och med jag som inte sitter i rullstol kan nästan iriterrad för de begränsar ens liv ( inte nog med de dom har annars?)..Oj nu kom jag helt ifrån huvudämnet hehe förlåt..men de jag vill säga att jag förstår inte eller jag förstår mig på sätt och vis varför jag undvek ( pga min rädsla som har hembesökt mig i alla dessa år) de men jag förstår inte hur jag inte kunde inse att jag är ingen svag person utan jag är en stark person inombords och klarar av de nu, jag är ju för fan 21 år!! och jag ska gå på bio igen om och om och om igen för de stärker mig och jag känner en sorts kick av lycka inom mig lika dant som när jag gick på konseren...så jo de var helt otroligt..




så till min positiva lista:
1. jag vågade slinga mitt hår magenta rosa ( jaa jag är galen och jag är stolt över de!)
2. jag träffade min bästaste killkompis alex ifrån malmö för första gången ( vi har snackat via nätet i 7-8 år) och i oktober kom han tillbaka och var här en hel helg och de var en utav mina bästaste helger jag någonsin har haft ( tack för att du är en sån underbar vän alex! :) )
3. träffade min killkompis Gecko för första gången och hade en jätte trevlig dag i Göteborg..( tack för den trevliga dagen :) )
4. Jag flyttade i Juli till en större lägenhet och började på ett nytt kapitell (pga mitt ex dumpade mig i april.. nu när jag tänker efter så var de nog de bästa som kunde hända!!)så när jag flyttade så startade jag om mitt liv..
5. Jag upptäckte en del av skåne i sommras som var helt sjukt underbart vackert!
6. lilla ellie (min ena undulat) kom in i mitt liv..
7. Jag gick på min första konser med Gecko ( såg på sonata arctica och tack tack tack Gecko för att du hängde med)
8. En viktig person kom in mitt liv som heter Rasmus som alltid finns där för en och vet hur han ska få en glad.. (även om vi har haft vårat tjaffs..) tack så mycke för du finns där för mig!
9. Då jag tog mitt största och svåraste beslut.. jag ska genomgå en behandling för min blodsjukdom i Januari och de är 50 % chans att jag kan bli frisk..
10. Jag gick på Bio efter alla dessa år...
11. jag började blogga!

och alla dessa 11 punkter.. jag lovar... jag ångrar ingenting utan jag är glad att de hände!

Puss å kram/ Ghostkitty

spontan dag

Jag hade sagt till mig själv igår att jag skulle ha en städdag och sedan äta en riktig frukost och sedan en riktig middag och kvällsmat som min dietist har sagt till mig..sedan skulle jag göra iordning mormors julklapp som jag i all stress och panik försöker fixa ihop..


men vad gör jag?

ehm.....................jo

jag går upp vid 12 tiden.. börjar städa i köket och plockar undan lite och sortera de jag ska slänga och inte slänga.. jätte duktigt tycker jag..men sen så när jag tittar på klockan och jag känner mig hungrig men jag orkar inte göra något så jag tar en dusch och sticker ner till stan och HANDLAR SUSHI! sushi som frukost ( vad var de jag lovade mig själv?hmm...) efter de får man en spontan grej och går förbi bion och ser en stor planch där de står Twilight och jag har inte gått på bio sen jag var 12 år ungefär pga jag har varit rädd pga de här med mina tics...

men vad gör jag?

..............jo jag gör så här

Jag går in på bion och tittar när filmen går idag och ser att den går 18:00 och jag rent spontant går och köper en biljett i mitten raden till närmaste uttgång om jag skulle få panik...jag slår vad om att jag kommer inte orka med något efter detta när jag kommer hem utan kommer vara glad och stolt över mig själv att jag har gått på bio men sedan har samvetet bitanden inom en att man skulle gjort de jag redan hade bestämmt...

men äsch...

idag kan planeringen kiss my ass....

Jag lever livet idag...Yaaaay

uppdateringen kommer senare ikväll hur känslan va :)

Ghostkitty//malin

i'm back

var längesen man skrev nu..

på min födelsedag så blev jag smittad av min pappa så jag blev sängliggandes med förskylldning,hosta,illamående,feber osv osv...komiska är att pappa smittade inte bara ner mig utan min mamma och min mormor.. Yaay NÄSTAN alla som ska fira jul tillsammans i denna familjen blev sjuka..något annat komiskt så blev jag inlagd mellan Måndagen och tisdagen på mava ( Medicinska akut vårds avdelningen ) på sjukhuset pga jag har inte bara tourette syndrom utan jag har en blodsjukdom med som heter itp ( idiopatisk trombocytopen pupura... tror jag den hete... är inte helt säker med bokstaveringen förlåt isåfall.. ) som egentligen borde hetat : "idiotisk tråkig piss sjukdom som borde inte existera!".. men iallafall så är de en form utav blödarsjuka som gör så typ mitt immunförsvar angriper dina blodplättar så du har färre av dom så du har svårare att stoppa blödningar pga ditt blod kaougulerar inte som de ska...den är inte smittsam eller ärftlig eller dödlig som cancer eller så utan den är bara totalt värdelös.. den bara existerar för ingenting.. men iallafall så hade jag hostat så mycke så de hade iriterrat halsen så man hostade upp blod och klart man blir orolig när man har en blödarsjuka så de var så jag kom in på mava...

Jag har skrivit förr i min blogg undringar om hur de skulle kännas att inte leva utan tourette syndrom.. hur de skulle kännas osv..klart jag är lycklig för att jag är den jag är men även om man är de så är det alltid något som stör dig..de behöver inte vara en sjukdom utan..de kan vara att du tycker att du har för tunnt hår..eller för små bröst eller har dåligt självförtroende..de kan var allt möjligt som kan önska skulle vara något helt annat.. man kan ju inte bara önska att de vore så utan man kan undra hur de skulle vara att leva som blondin eller rödhårig eller ha blåa/gröna ögon eller kanske har bättre självförtroende,eller leva utan mens ( fy fan va underbart de skulle varit!) jag stör mig på att jag har två st sjukdomar som påverkar mitt liv på ett sätt jag inte önskar att de existerade, även om jag försöker dölja de så är de som att den trampar på ens fot med en högklackad sko jätte hårt och säger " Hey här är jag!" de går inte att dölja helt och de är synd,speciellt när de är som svårast att leva med de för då hade man kunnat dämpa de..

men helt enkelt.. jag tror att människan är en sökare.. den söker efter något men vet egentligen inte svaret..även om man är nöjd med sig själv ( är någon människa överhuvudtaget nöjd med sig själv?) eller inte är nöjd med sig själv så kommer man inte finna de pga du vet nog de redan egentligen men du har inte insett de ännu..

en positiv sak idag är att jag har gjort min första julskinka... Yaay för mig *hoppar av glädje*

Kramar i massor //Ghostkitty

Happy happy day..or?

sometimes i think it has a mind of its own...


Så sitter man här igen då..sista dagen som 20 åring..jag vill inte bli 21! delvis ger ojämna tal ( förutom de med 9 i för de är bara positivt) väldigt dåliga vibbar ( tvångstanke..jag vet de är så jäkla jobbigt ibland så man vill bara gräva ner sig) sedan de andra är att jag kommer ett steg närmre 30.. Yaaay..............not... det enda gulliga var att två st sjöng för mig idag ( åker till mina föräldrar imorgon och firar där) och så fick man en födelsedagspresent..fick ett gott skratt för jag fick en eltandborste..tack så mycke :)


Har varit extremt trött idag med, har mest tvättat och sedan broderat lite på den duk min mormor ska få i julklapp..den tar ju aldrig slut! påminn mig att aldrig ge mig in i detta speciellt när de bara är 2 veckor kvar till julafton!! helvete asså hur ska jag orka och hinna med de? jag får väll försöka skapa tid men av vad? finns så mycke annat som jag samtidigt måste göra..detta är som en stor trasselsudd i mitt huvud som jag aldrig kommer kunna lösa...tror jag!
men pga tröttheten så har jag inte kunnat ta kontroll just nu över både mina tics och mina tvånstankar..så de var ju bara att välja och jag valde att hålla in ticsen..

jag säger bara de..varför ska varenda jävla gång man har de jobbigt med de här finnas MASSVIS med KORKAR och RUNDA SAKER finnas på plats och iriterra mig så mycke JUST DÅ?! Gah!
de är som just nu har jag ett glas med vatten vid mitt tagentbord och jag kan komma på mig själv ( de är ofta när jag är i andra tankar ) så ser jag mig själv sitter och rör med fingertopparna på glaskanten..och varenda gång så säger man åt sig själv " vad i helvete håller du på med?! skärp dig!"


Näe jag tänker gå ut med glaset nu i köket där de finns MASSVIS med KORKAR och RUNDA SAKER som förstör min vardag.. Yaay! jag älskar verkligen mitt kök....

please, please, i dont really need this...


//Ghostkitty

tre ord...

jag är uttråkad...



//Ghostkitty

Pissväder!

Pissväder säger jag bara...dumma idiotiska rötna småländska pissväder..ge mig snö!

just nu har jag god lust att dra för gardinerna för att slippa se detta vissna tråkiga väder som får en att rysa igenom varenda kroppsdel och ut i håret ( okej nu överdrev jag men skitsamma) men man kan ju inte stänga ut verkligheten..alla dagar är inte bra dagar.. samma sak med vädret.. näe jag drar för gardinerna.. för denna gången.. skitsamma ingen har dött av att inte se på verkligheten för en dag eller någon minut.. speciellt när det gäller sånt här pissväder.. ja jag är gnälltanten idag ( jag kallar mig för tant även om jag bara är om några dagar 21 år..får en att skratta åt en själv hur dålig humor man har förtillfället..positiva sak nr 1 iallafall...).



Gick upp vid 10 tiden och åkte iväg vid 11 tiden till olika secondhand affärer och handlade ett skärp som kostade 10 kr och 6 pocketböcker för 15 kr ( 3 kr/st) så de är jag nöjd med ( positiva sak nr 2), åkte sedan hem och lagade mat och åt lite och började läsa i en utav böckerna och satte mig ner här och tittade ut mot vädret och verkligheten med en kanelbulle och ett glas saft vid mitt tagentbord.. ( kanelbullar är så satansgott.. positiva sak nr 3 )..men så sitter man här och inte vet vad man egentligen ska göra.. jag borde städa badrummet som egentligen ser skapligt fint ut men har inte gjort rent den på några dagar ( städar minst 2 gånger per vecka badrummet) och att städa badrum är inte världens roligaste... säg mig någon som gillar att städa badrum, de roliga är att de blir fint och rent och man trivs med det..


nej men om man skulle sätta igång att städa badrummet så har man de ur vägen iaf..men som sagt det är verkligen inte kul.de är lika kul som om ett munsår skulle vara glamoröst..


ha de så bra
//ghostkitty

it's all the same...i'm just scared...i'm sorry

Fan... ( förlåt ) men jag fattar inte hur jag lyckas..jag blir så arg på mig själv när jag låter mina tics styra mitt liv..jag vet att de är mitt egna beslut om jag ska klara de eller inte..

Jag skulle träffat en vän nu på fredag som ska på bio i denna stad jag bor i och han ska ta med sig en vän som inte vet något om mig.. varken vet vem jag är eller att jag har tourette syndrom, klart man måste förklara de för folk de måste jag alltid..för vet inte personen att jag har tourette syndrom och jag kommer fram till dom och så ticsar jag då undrar man vad för tankar hon har om mig då, kommer hon dömma ut mig för detta? kommer hon tycka jag är konstig? man kan inte sluta att fundera på sånna saker.. de är ju så vårat samhälle tyvärr är byggt upp på ,håller man sig inte i den ram (som någon dum jävel har byggde upp) så är man konstig och även om folk vet om denna ramen och vet att egentligen så ska inte denna ramen finnas så fortsätter dom med den som om detta dom sa aldrig har existerat...

jag menar om folk inte acceptera att alla är inte byggda för den där ramen hur kan man då själv som inte håller ramen acceptera sig själv?


Men pga jag velade med detta om jag ville träffa han på fredag eller inte ( och vi båda kom på att de kommer bara bli "hej..*kramar* hejdå" ungefär) så har vi för tillfället blivit ovänner för stunden ( känns som de iaf) .. varför kunde jag inte för en gång skull sluta upp att låta ticsen bestämma vad jag klarar av eller inte klarar av? varför kan jag inte bara släppa taget och låta de komma som de gör?



Så nu kommer jag inte kunna träffa han på fredag (pga när jag ändrade mig och ville träffas så sa han nej eftersom jag fick stå för mitt kast)...så jag får väll planera in något annat som inte får mig att gräva mig ner i min fråga...





varför tog jag inte chansen?!

//Ghostkitty

...how did you get here Santa Claus ?

Jag satt och läste på aftonbladets hemsida.. något jag brukar göra ungefär varje dag..



men så läste jag något väldigt sjukt och det var att en dansk präst hade sagt att tomten och tomtenissarna är djävulens verk och att vi som har tomtar och tomtenissar i våra hem är djävulsdyrkare..Vad är de med honom? vad har tomten eller tomtenissarna gjort honom? dom är ju bara små eller stora söta konstverk som vi människor pyntar i våra hem pga vi tycker de är fint och de hör till julen..

men detta fick mig att komma ihåg en sak som hände för några år sen då jag gick på en skola och en sa till mig att bara för att jag har tourette syndrom så har jag djävulen i mig... att de är djävulens verk.. ja man får skratta hur mycke man vill åt de för det är så sjukt att en dessutom en lärare påstår att sin elev har djävulen sig...


Jag har inget emot religioner.. de kan vara fint och de är kul att dom har något att tro på men när någon person går på något/någon som inte har gjort något ont mot dom och säger att man har djävulen i sig och de är djävulens verk och bla bla bla...då går de över styr.. för då är de ju en kränkning imot personen eller att man accepterar inte att ja t ex att folk gillar att ha tomtar eller tomtenissar i sina hem...de ska väll personen skita i och behöver inte köpa tomtar eller tomtenissar som han pryder med i sitt hem...låt folk tycka om va dom gör!

att folk säger att dom vill bli accepterade för den dom är tycker jag är helt självklart men då måste dom acceptera de personerna i sin omgivning...även om man inte är religös eller om man nu är de eller ja vad som helst... men tyvärr så finns de ju folk som säger KLANTIGA och IDIOTISKA saker som får en att bli kränkt eller sårad..



så.......tomten...välkommen i klubben" vi som tydligen har något med djävulen att göra" de finns inte så mycke vi kan göra..





//Ghostkitty

Det är en bra dag idag..

Tittar ut igenom fönstret..de snöar..helt underbart! tänker man och blir glad och går till hallen för att sätta på sig sin jacka och virar in sig i sin svart/vita halsduk..känner att ticsen kommer framm då och då och letar upp min mössa och mina svarta gosiga tummvantar och mina skor och tar på mig de..tar upp mina nycklar och öppnar ytterdörren och går ut och stänger dörren och låser.känner att de kommer bli skönt med en promenad i snön och börjar gå ner för trapporna och öppnar porten och känner den iskalla kylan som möter mig där utanför..jag tar några steg frammåt och tittar upp mot himmlen och ser hur snöflingorna faller så lätt ner mot en och ner på marken, tar några djupa andetag och känner hur lätt de är att andas..

Jag börjar gå min promenad och njuter av varenda steg och jag ticsar då och då men de är inte jobbigt med andningen just nu pga luften är så tunn och lätt.. hade varit värre om de var sommar då de är så kvavt och de är så tung luft..då hade jag stängt in mig tills de har blivit lite svalare.. vädret bestämmer en hel del åt en,speciellt om man har kraftiga andningstics..

tittar ner mot mina fötter och hör hur de låter under mina skor och jag ser sedan när jag tittar upp att jag kommer närmre och närmre affären där jag ska handla lite ingredienser till den kakan jag ska baka sen när jag kommer tillbaka.. tänkte baka en banankaka..

När jag går in i affären så känner jag igen hur värmen kommer mot ens ansikte och man blir röd om kinderna.. tar en korg och går runt och plockar ner allt de man behöver i sin korg och går sedan och säger hej till kassörskan och betalar och packar ner allt i en kasse och går ut igen i kylan och börjar gå hem igen.. hör igen hur de låter under skorna och hur lätt de är att andas och jag känner att det här är en bra dag.. inget kan gå fel.. ( skulle inte förvåna mig ett dugg om jag bränner kakhelvetet när jag kommer hem)

När jag kommer till porten igen så och slår portkoden så känner jag att det var skönt att få komma ut medans andra sitter inne och orkar inte gå ut pga det är så kallt så dom kurar ihop sig under en fillt i soffan i värmen...

"ditt skitväder är mitt må-bra-väder, medans mitt skitväder är ditt må-bra-väder..."

jag hoppas detta håller i sig länge...

//Ghostkitty

pannkaka blev en ren pannkaka..

Jag känner mig halvt om halvt flummig idag..kanske kan bero på den bok jag köpte igår som jag läste ( positiva är att den får mig på något sätt att slappna av och jag har inte ticsat en enda gång på ja väldigt länge.. har inte hållt tiden tyvärr...så jag kan inte känna mig stolt och "skryta" över hur länge jag har hållt inne de...sånna saker gör en stolt konstigt nog ibland..) känner mig sådär....ja...vad ska man säga....jag känner mig nöjd..

jag har också tänkt på de här med tvångstankar och tvångshandlingar.. vad jag har förstått av han Mr tourette ( många har nog hört talas om honom..om inte så har han gjort en bok om hur de är att leva med tourette syndrom om jag inte har förstått fel... fy skäms jag vet inte direkt änns va boken handlar om.. troligen om hans liv..ska uppdaterade de sen när jag vet säkert..)

men iallafall så han förknippar olika saker med positivt och negativt t ex saker eller något som finns i sin omgivning eller något ord eller så..och jag kan nog känna igen mig där jag har märkt att ser jag allt som har med nr 9 att göra ( fråga mig inte varför just nr 9 de blev bara så... kroppen väljer åt dig och inte tvärtom..de är det som kan skapa en sån frustration och iritation i sina ögon ibland då man känner att just de där är ivägen förtillfället..) så får jag positiv känsla inom mig...

och snart blir man 21...ångest ångest ångest ångest ångest!!!
( fan...)

och julen kommer med snart....de händer för mycke och de märker jag på mig ibland för jag ticsar mer än vanligt...känner mig trött..men ändå pigg...jag har nog blivit konstig helt enkelt..

Näe nu ska jag krypa ner i soffan igen och läsa den där boken och njuta av den tiden då jag stjunker ner i min egna värld och känner att jag behöver inte ticsa..

"pannkakan blev en ren pannkaka....som blev en liknelse av en omelett"

//Ghostkitty

ssscccchhhhhh!!! del 2

var ett tag sen man bloggade nu men nu är de dax igen :)

satt igår och tänkte på mitt blogginlägg "ssscccchhhhh!!!" och tänkte dra mig djupare in i det ämnet vad som händer när man säger ordet sscchh...

När jag fick tourette syndrom när jag var liten så var de ju både en chock för mig och mina föräldrar..mest för mig tror jag och en chock som både var förvirring och en rädsla i..men innan jag änns fick en diagnos då allt började den dagen..då jag började med ticsen så trodde mamma och pappa att jag skämtade och skrattade ( samtidigt fattade jag inte va de var och blev bekymmrad och rädd..men vem blir inte de när något man inte kan ta kontroll över i sin kropp som kommer stup i kvarten?) jag kände väll då att dom inte tog något allvar i de och stöttade mig inte på de vis som jag önskar ännu idag att dom hade gjort..men vad kan man begära när föräldrarna inte änns visste att tourette syndrom existerade eller att något sånt här kunde hända.Men jag tror de är få föräldrar som gjorde de än nu fast de är nog mer pga de är mer info och de är lite mer kännt än innan då jag fick diagnosen.

men med okunskap och rädsla hur man ska hantera detta så när jag började extremt ticsa när vi var ute så började mamma och pappa säga sscch!.. som jag sa i de där blogginlägget är att jag klandrar inte föräldrarna för de pga jag tror att dom egentligen vill bara väl men egentligen blir de ett bakslag..för pga mina föräldrar sa sscchh eller andra sa de ordet till mig så har de blivit så att jag kan inte ticsa av mig och släppa lös mina tics bland folk som jag egentligen känner en trygghet för som accepterar mig för den jag är utan jag stänger in mig i ett rum där jag känner att här kan jag ticsa av mig och ingen kan säga ett skit om de( men jag slutar på direktern när någon kommer in i rummet)..

föräldrarna är väll också rädda för vad som kommer hända i skolan om han/hon kommer bli mobbad pga sina tics men på något sätt så tycker jag att låt honom få ta den smällen..hur illa de än låter så hellre de än att föräldrar säger att han/hon ska försöka hålla in sina tics eller dämpa sig för de är viktigt för barnet/ungdom/vuxen eller vem de nu än är så behöver dom en trygghet hos någon som accepterar till 100 % deras tics eller tvångstankar eller tvångshandlingar och stärker upp dom så dom vågar säga emot och visa att jag får ticsa eller ha tvångstankar eller tvångshandlingar och att dom ska inte trycka ner en för det pga väljer man hellre att försöka be han dämpa ner sina tics så blir de ju att han/hon får inte den tryggheten och stöd ifrån sina föräldrar så händer de där i skolan så kan jag till 100 % lova att pojken/flickan kommer oftast inte komma till föräldrarna utan håller de inom sig..vad de än nu gäller..

men man behöver också infomera väldigt mycke både till rektorn och till lärarna på skolan( hur mycke dom än kämpar emot så får man bita ihop och kämpa ännu mer det fick mina föräldrar göra i väldigt många år) så dom är fullt beredda på att hjälpa och stötta honom/henne i skolan och skapa en trygghet för denna personen också...

Men sedan så kan jag ju säga innan man börjar med detta att man sätter sig ner med pojken/flickan och fråga och pratar om detta hur han/hon vill bli hanterad för de är ju viktigt att gå efter hur han/hon vill bli behandlad pga det jag berättar kanske inte fungerar på varenda person som har tourette syndrom ( man är ju inte som en tvapparat med en intstruktionsbok att så här fungerar varenda tvapparat) men jag tror att varje barn/ungdom/vuxen som har tourette syndrom vill ha en sån trygghet... iallafall vill jag ha de..

//ghostkitty

You just have to get to know me if.......

sitter där på bussen med en jag känner och hör henne prata men allt jag gör är att vara tyst och lyssnar och tittar ner på mina händer som spänner sig lite då å då.. tittar runt lite samtidigt och hör henne säga till mig "oj du kanske håller på att koncentrera dig på att hålla in dina tics..eller?" jag ler mot henne och säger " Nej nej jag är bara trött så jag orkar inte änns bry mig om folk tittar på mig och dömmer ut mig med att bara höra mina tics...för jag vet vem jag är och de är huvudsaken sedan får folk säga va fan dom vill om mig.. jag orkar helt enkelt inte längre bry mig om de.."

fördommar är ens värsta fiende tror jag.. iallafall de en av mina på min " 10-värsta fiende-lista" ( om någon har de vill säga *host*)

You just have to get to know me if you will se that i'm a "normal" person like you are ...

//Ghostkitty

something doesn't feel right...

det är ingen bra dag idag... mår illa och är yr.. har legat i sängen nästan hela dagen och läst en bok och druckit juice och tittat ut på allt regn..suck..vilken dag..

känner mig så där lagomt trött.. få sitta och klura ut va jag ska skriva imorgon istället ^^

//Ghostkitty

You expect me to do... what?

- du måste göra de malin..

- vem säger att jag måste? (det är mitt liv du snackar om.....)

Jag är nog ett kontrollfreak..iallafall om de som handlar om mig och har en förbindelse med mig och folk som försöker styra över en, jag tror de handlar mycke om att jag är rädd att släppa in folk och låta folk komma in i mitt liv eller innanför mina murar utan min tillåtelse(jag är rädd för att bli sårad..)..jag byggde upp min murar när jag blev mobbad delvis för mina tics ( något jag har kommit över på sätt och vis men ärren finns fortfarande kvar..)

om någon skulle komma och säga till mig att detta måste du göra..detta måste du ha på dig eller försöka ändra på mig och vad jag vill så skulle jag tvärstanna och bli som en ja vad ska man säga...vi säger stel som en pinne..

jag kan ge ett exempel på en killkompis som jag inte släppte innanför mina murar föränns efter 7-8 års vänskap och då kan man ju lugnt säga att jag släpper inte in vem som helst... (sorgligt men sant)

jag skulle vilja släppa denna kontrollen och de kommer jag göra någon gång..kommer väll bara ta mycke tid..

//Ghostkitty

i was wondering when you would show up...

Denna helgen har man varit hos sina föräldrar ( håller bloggen borta ifrån dom.. allt behöver dom ju inte veta.. ) så de har varit lugn helg förutom att vi hade nästan ett litet knytkalas i lördas med min mormor och morfar och min morbror och en vän till familjen ^^ grattänger..sallad..kräftor..fruktsallad med glass och sedan spelade vi chicago och jag vann....inte -.- *host*


ticsen har de varit lugnt med..har inte haft behovet av att ticsa direkt så och jag har haft bra kontroll över de nu så man känner sig nästan lite utvilad.. tar ju på krafterna både egentligen att ticsa och hålla in de men jag håller hellre in de än att ticsa stup i kvarten..för de är som att springa upp för en backe som aldrig tar slut.. ifrån då du vaknar tills du sover igen.. men då undrar ju säkert folk " varför håller du in de om du känner likadant då?" jo för varje gång jag ticsar speciellt intensivt så mår jag dåligt.. speciellt om jag får tics som gör så de nästan känns som att du kommer upp ur vattnet och du är alldeles andfådd.. vad väljer man då? ticsa hela tiden och känna dig nästan andfådd och trött och mår extremt dåligt? eller hålla in ticsen och känna dig trött och sedan ta ut allt på en gång någon gång i månaden? jag väljer de sista....



nu kommer jag inte på mer va jag ska skriva idag...jag ska nog göra lite te och sätta mig i soffan med fillt och kudde och mysa ner mig där och se på en film :)


//Ghostkitty

Love?

Alla blir ju kära någon gång i livet eller hur? de kan vara en gång...två gånger...tre gånger...eller mer än 10 gånger..okej jag vet inte om 10 gånger är överdrivet men vem vet de finns väll folk där ute som blir kära så många gånger..

Jag vet iallafall att jag är rädd nu för tiden för att bli kär.. 1000 anledningar som jag inte änns orkar förklara varför i detta blogginlägg..men en av dom anledningarna kan jag berätta och det är om mina tics..jag vet att de kan låta konstigt men tyvärr är de sant..jag skämms och jag vet redan för längesen att jag borde inte göra de utan att jag skulle bara sträcka på mig och skrika ut stolt " Jag har Tourette syndrom!!!!! och de är jag stolt över!! känn på den du!" men skulle jag säga att jag har gjort så och är stolt över det till 100 % så skulle jag ljuga så jag gör de inte.. utan jag är bara tyst och håller de för mig själv att jag har de tills de inte går längre att hålla de hemligt..jag berättar inte på en gång att jag har tourette syndrom.. iallafall inte ute på internet.. kanske om man umgås med någon som inte vet om så blir de ju på direktern att man säger "om du undrar varför jag låter konstigt så är de för att jag har tourette syndrom" sedan är de inget mer med de utan dom får ställa frågor så svarar jag på deras nyfikenhet och de har jag alltid sagt till folk,fråga! de finns ingen anledning att hålla in de och inte fråga..gör man inte så får man ju inte veta..eller hur?

När jag har vänner hemma hos mig som sover över så brukar jag alltid snällt låta dom få sova i mitt sovrum så tar jag bäddsoffan ute i vardagsrummet..men varje gång man ska försöka sova innan tröttheten tar över dig totalt så brukar jag ticsa och varje gång jag gör de så blir jag rädd och tänker " tänk om hon/han har somnat och blir väckt? tänk om hon/han blir iriterrad?" de gör mig lite rädd att de skulle hända om jag hade en kille och vi låg och sov i samma säng...

Jag vet att det är bara dumma tankar men tyvärr så gör räddslan så.. förstorar upp saker som egentligen är så stora.. ungefär som att göra en höna av en fjäder.. men jag vet att den dagen då jag finner en bra kille så kommer jag nog ha dom här 1000 anledningarna utsudda förevigt.. men tills dess så kommer jag vänta och leva mitt liv precis som jag gör nu...

//Ghostkitty

Who stop the music?!

Om någon kom fram till mig och frågade vad musik är för mig så skulle jag svara " något som får mig att må bra och känna mig glad... något som gör så jag släpper taget och känner mig fri".

Jag var på min första konsär i fredags.. ett utav mina favorit metalband som heter sonata arctica spelade och de var helt underbart.. dom var ju bättre live än vad jag hade trott att dom skulle vara..

Härliga med detta var att jag var så nervös och rädd pga mina tics men när jag gick in i salen och det första förbandet skyride spelade så kunde jag inte göra något annat än att le! känna basen dunka så de kändes när man lutade sig mot väggen.. att känna att de enda du hör är musiken och dina tankar och allt försvinner bort någonstans och speciellt en sak...känna att hur mycke du än ticsar så varken bryr sig ingen eller hör dig.. du får vara precis hur du vill där.. för alla njuter av situvationen lika mycke som du gör.. av att höra musiken spelas..

efter skyride hade spelat så var de vanishing points tur att spela och de blev ju bara bättre och bättre och man bara lutade mot väggen där man stod och tyckte att glädjen bara kom fram mer och mer och man började klappa händerna och sjunga med och djubla precis som alla andra gjorde och på något sätt så av allt de jag gjorde och basen och ja allt i den omgivningen var ungefär som om jag vore i mitt rum..

Att kunna känna att musiken tar all din energi och för över alla dina tics till att du sjunger och djubla och klappa händerna och speciellt basen.. känna att du behöver inte ticsa och kan slappna av och nu menar jag riktigt slappna av var sån underbar känsla...

Efter Vanishing point hade spelat så tog de en stund tills det var dax för Sonata arctica att spela och medans man gjorde de så tog man något att dricka och gick sedan tillbaka och väntade.. till sist var de dax och man såg när dom kom framm på scenen och de enda man kunde var att klappa händerna och skrika och bara le...

När dom började spela så var de helt underbart och kvällen blev bara bättre och bättre för varje låt dom spelade.. jag kan lugnt påstå att detta var världens underbaraste upplevelse och jag har inte varit så här glad och lycklig på evigheters evighet och om du som läser har Tourette syndrom och gillar metal eller hårdrock eller så.. ta med dig några vänner och gå på en konsär och testa.. jag var livrädd för att någon skulle lägga märke till mina tics men ljudet var på sån hög volym och jag kan lova att det går inte med ord att beskriva känslan hur de kändes dom där 4 timmarna..

Jag filmade lite av slutet av konsären då
dom hade spelat klart och jag önskar att jag se dom igen!

tack för ni som hängde med och övertygade mig att jag klarar av detta.. utan erat stöd så skulle jag inte fått uppleva detta..

//Ghostkitty

I wasn't expecting it to be like this.

Jag tar framm mina skolkataloger och sätter mig ner vid bordet och går igenom dom...högstadiet..mellanstadiet..och..ja...lågstadiet.. ibland undrar jag hur jag skulle tagit de om jag hade vetat i lågstadiet att jag skulle få tourette syndrom i mellanstadiet.. skulle jag ta de bättre och inte bli så rädd som jag blev då?



Att man inte har kontroll över sin kropp till 100 % som alla andra har gör en rädd.. och de kan jag erkänna att de skrämmer mig än idag ibland.. känna sig som en marionettdocka med 5 eller fler trådar och de är ungefär som att någon styr över dig och gör du inte som de säger så blir de en sån stor frustration så du nästan blir förbannad på dig själv när du egentligen vet om att de är inte ditt fel...men vems fel är de då?

Jag undrar hur jag skulle vara utan Tourette syndrom...

....hade jag varit lycklig då?

//Ghostkitty

I should probably stop touching it ...

sitter här med min kopp te och tittar då och då på den medans jag skriver...den är rund..ni vet va det betyder? ja självklart sätts mina tvångstankar igång.. nej malin..nej..titta bort och koncentrera dig på att skriva..NEJ TITTA BORT!.. blickarna går tillbaka till koppen och jag suckar och forsätter koncentrera mig på att skriva..men vad ska jag skriva? jag tittar bort åt höger håll för att titta ut mot fönstret och inte åt vänster håll där koppen står..pennan snuddar mot blocket och jag suddar ut de ord jag har skrivit..de blev inte bra helt enkelt.. jag slår snabbt med pennan flera gånger mot blocket medans jag tittar mot fönstret.. tankarna snurrar runt den där koppen och jag försöker ta kontroll över mig själv.. den här gången ska jag inte ge mig..jag känner mig som ett litet barn i sin värsta trottsålder förtillfället..

jag börjar skriva igen..men suddar genast ut det.. blicken återgår till koppen av en reflex..jag tittar bort och suckar djupt och tittar ner i blocket..jag skriver något och sedan lägger jag ner pennan på blocket och dricker sedan upp resten av mitt te och går och diskar...

vad jag skrev var bara ett par ord....och det var:

"jävla tekopp........"

//Ghostkitty

yeah.. well.. you see.. it's just like..you know...stuff

Jaha... ja de var denna helgen då..kunde väll varit bättre men den har inte varit dålig heller..

Jag är fortfarande lite små nere pga de där efter med joggningen så jag flydde till mina föräldrar på lördagen och kom hem idag.. skönt ibland att fly ifrån vardagen hem till sina föräldrar där man kan försöka slappna av.. Jag har ett speciellt rum hos dom där jag verkligen kan släppa taget om mina tics utan känna att de berör på mig på ett visst sätt.. det är lite konstigt men de är som att de är någon helt annan värld för en...som om där finns de inga "regler" ( okej de finns de väll inte utanför de rummet heller) men på något sätt så är de nästan så.. ticsar jag på en buss eller i ett litet rum där de är tyst eller kanske någonstans där de är massvis med folk så självklart tittar ju dom och vissa pekar och skrattar eller härmar eller tittar på en som om man stör eller verkar dum i huvudet..men i de rummet finns de inte någon som gör så.. utan jag får vara mig själv..där jag inte känner att jag är ivägen eller att jag stör folk..klart jag skulle vilja ha de så utanför rummet med men som en person brukar säga " det finns folk till allt" och självklart kan man inte ändra på alla personers sätt att tänka om vissa saker och självklart är de väll svårt att förmedla detta till varenda människa i hela världen...

fick taktil massage av min mamma med och visst va de skönt men ändå en plåga för min kropp ville ticsa så jag lät de hända men ändå så kom de inget..ja ibland så känns de som att de är två stycken i en och samma kropp.. den ena försöker ha kontroll och få en att må bra medans den andra spelar ett jävla spratt med en...hehe..helt otroligt ibland och de får en att skratta ibland.. jag kan ta mycke saker på allvar men jag kan också ibland skratta åt de fast på ett annat vis..

Veckan ser ganska lugn ut förutom att jag måste städa som en galning inför helgen..en killkompis kommer hit på fredag för vi ska på en konsär där Sonata arctica spelar live ^^ och något förband ska väll också spela där sedan stannar denna killkompisen här hela helgen så de ska bli kul.. :D

//Ghostkitty

I wasn't expecting it to be like this.

Dom här senaste dagarna har inte direkt varit världens bästa.. så man kan väll lugnt säga att man har undvikit att prata med folk som jag känner att jag inte klarar av att prata med utan umgicks med min bästaste tjejkompis som jag har kännt sen man var 13 år och har alltid funnits där i dom värsta situvationerna så hon och hennes familj är en stor trygghet för mig för där får jag vara den jag är och ingen annan...

Varför jag har mått dåligt är att jag har kännt sån hemsk rädsla efter jag började jogga..jag kan erkänna jag har urkass kondition men jag ville ändå testa för har man inte gjort de vem kan säga då sen att de funkar eller inte?

Men jag började jogga och de gick jätte bra men sen så började de svida i bröstet och i halsen och jag började andas tyngre och kände som om jag till sist hade astma ,man blev ju livrädd men helt plötsligt kunde jag inte ha kontroll över mitt andningstics som gör så jag får svårt att andas så de täpte igen totalt...så i några sekunder kunde jag knappt andas och fick sån panikattack inombords.. efter de gick jag vidare men vände snabbt hem igen..

Jag var så förbannad på mig själv och svor inombords och tänkte att " faaan varför? varför?!!" så jag satt sedan hemma och grät och var bara iriterrad.. samtidigt som jag har tourette så har jag en blödarsjuka så jag har ändå gränser där med så jag får t ex inte rida.. spela fotboll,basket osv osv.. och ni kan ju förstå att har ni ändå regler för detta som läkaren har nästan satt upp så kan ni ju förstå min ilska att du känner att du klarar inte änns av joggningen pga ticsen..

får bara hoppas att jag finner något annat jag kan göra istället...

ha de så bra..

// Ghostkitty

...why did i expect so much from you?

Ilskan växer mer och mer inom mig..fan varför har jag så höga förväntningar på henne..Bara för att hon är min farmor? jag har gråten i halsen och känner att snart kan jag inte hålla in de längre.. jag hör pappa och farmor bråka och pappa säger " väx upp för fan mamma" jag vänder mig om och ser att farmor klipper till honom....Jag har satt på mig min jacka och skor och jag kan knappt hålla in tårarna längre men de enda jag skriker ut mot henne innan jag öppnade dörren var " JAG ÖNSKAR ATT DU ALDRIG VORE MIN FARMOR!!" sedan öppnar jag dörren och går ut och smäller igen dörren och springer iväg och tårarna bara rinner ner och jag springer hem till min mormor och morfar...


Någon mer som känner igen sig att man är farmor/mormors lilla svarta får?
Jag har kännt de att jag har varit farmors svarta får enda sen jag fick diagnosen Tourette syndrom när jag var 10 år..
Hon har väll en annan bild hon vill att jag ska vara.. jag ska vara helt frisk och normal ( vad man nu menar med normal) och att jag ska vara gift och yngla av mig som om jag vore en kanin precis som mina kusiner gör..

Jag har försökt bevisa för henne i så många år att även om jag har tourette syndrom osv så kan jag göra saker som andra kan göra.. men hon verkar inte vilja inse det.. känns tråkigt för jag vill inte avsky min farmor..

men ibland har jag god lust att åka hem till henne och titta henne rakt in i ögona och säga "förlåt farmor men jag kan inte vara den du vill att jag ska vara...och det får du bara finna dig i.."

Thanks

Jag sitter där mitt imot min vän.. tittar in i hennes ögon och tar in allt hon säger och lyssnar men innerst inne så känner jag en tung börda som vill ut.. hon ser att de är något och säger " hur är de?" jag tittar på henne och sedan tittar jag ner i min kopp och säger " nej jag har de bara jobbigt nu med ticsen.. börjar väll komma in i den där perioden igen" sedan tittar jag på henne igen och hon ser orolig ut och säger " men de är okej att ticsa framför mig.." jag tittar på henne sorgset och säger " jag kan inte!" och hon tittar frågandes på mig och säger " varför inte?" jag rycker på axlarna och tittar ner i min kopp igen och säger " jag vet inte!" men innerst inne så vet jag varför...jag skämms över den jag är..


Många tror att jag är stark och står för att jag har tourette.. visst jag står för de och på något sätt är jag stark men innerst inne är jag skör och rädd och det går till en viss gränns hur mycke jag klarar av..

vad jag menar med period är att jag kan inte alltid hålla in mina tics utan ibland måste dom komma ut.. men de kan ta månader innan jag känner att min kropp inte orkar.. men jag vill aldrig släppa ut de framför folk pga mitt förflutna då folk sa "schhh!" eller tittade konstigt på mig och pekade och skrattade och gjorde narr av mina tics.. jag vet att dom personer jag har kontakt med nu skulle aldrig göra de men tänk er själva t ex de har hänt något hemskt.. exempel att du har blivit våldtagen..självklart sätter de sina spår,man blir ju rädd då och vågar inte lita på killar/tjejer fast du vet egentligen att dom inte är som den personen som gjorde de mot dig.. du är bara liksom.....rädd.. något i dig har blivit ärrad

så när jag har den perioden så stänger jag in mig på något vis och undviker folkmassor och vill ha hög musik på eller så är jag bara ledsen och nere och är inte den glada malin som folk är vana vid att se mig som..


Jag tittar in i hennes ögon och ler mot henne och säger " tack för att du finns" och jag tänker för mig själv " tack för att ni mina underbara vänner finns"

//Ghostkitty

hey, hey, hey!

Ibland undrar jag hur det skulle vara utan Tourette syndrom.. att riktigt slappna av utan att alla mina tics kommer på samma gång..känns lite tråkigt men ja sånt är livet..


Förra natten kunde jag knappt sova för en viss här GRANNE ovanför mig hade högljutt sex kl 1 på natten ovanför mitt sovrum sedan så hör jag att möbler flyttas runt med! känns så där lagomt kul när man försöker sova.. så det var väll inte direkt världens roligaste att gå upp idag för jag vet vilket helvete jag får med ticsen när jag inte har sovit riktigt bra..sömn är ju en viktig grej för mig så jag kan ha kontroll över mina tics så de inte blir rena pannkakan av dagen..delvis också tvångs handlingarna som de här med dessa KORKAR eller handtag.. de jag försöker komma på också är att varför jag är så intresserad av de mesta som är runt och sedan ljuskällor som t ex lampor eller helt vanliga ljus.. *suckar*

Får hoppas dom är lugna inatt hehe...vill verkligen sova ut nu så jag orkar med ticsen imorgon..

Ha de så bra
// Ghostkitty

Do you know?

Jag går in på ett café och köper en kanelbulle och en cafe late och betalar och tar med mig de till ett bord som är vid ett fönster, jag sätter mig ner och tittar ut igenom fönstret och tittar på allt folk som går förbi " vet dom vad Tourette syndrom är? vet dom om de överhuvudtaget existerar? eller går dom efter den där fördomen att alla med Tourette skriker ut könsord och svordommar".. Jag klandrar dom inte för de och det är pga
1. Media/filmbranchen förstorar upp och gör nästan en lögn till omvärlden att " så här är de att ha Tourette syndrom" och vi resten finns inte..
2. Det är dåligt informerat om detta speciellt i skolor
3. att de är inte många som har det.

Så vad är Tourette syndrom?

Jo Tourette är ett Neuropsykiatriskt funktionshinder och upprepar reflexliknande rörelser och läten ( ungefär som att du sätter igång en skiva som är repig och den hackar sig när du sätter igång musiken).

Några av dom vanligaste ticsen är överdrivna blinkningar och ryckningar och ljud tics ( vokala ljud tics finns men de är väldigt få som har det)
Ticsen är inte de enda utan många med Tourette har tvång syndrom som " Jag måste/tänka/säga" eller " Jag kan absolut inte göra/tänka/säga"
Mer info finns på : http://www.attention-riks.se/site/tourettessyndrom.phtml



Jag går ut ur cafét och tittar ut mot allt och ler och tänker " jag hoppas att en vacker dag kommer folk bli mer infomerade om va Tourette syndrom verkligen är"

Och kom ihåg varenda person har tics... är det något så är de bara att fråga :)

// Ghostkitty

ssscccchhhhhh!!!

Jag går in på coop tar en korg och tittar ner på min lista där jag har skrivit ner allt jag ska handla..Det är en bra dag,jag har kontroll.. Visst får jag framm ljuden och rörelserna men de är inget som stör mig...

Jag kommer fram till frukt och grönsaksavdelningen och börjar plockade några apelsiner ner i en påse..
helt plötsligt hör jag ett ljud.. något liknelse som min kropp vill att jag ska få ut..men helt plötsligt hör jag de där ordet som får mitt hjärta att göra ont.. det som får mig att minnas tillbaka ifrån den tiden då det var som svårast....
"Schhh!!" jag vänder mig om och ser en mamma,en pappa och en liten pojk och den lilla pojken gör dom där ljuden igen och jag ser att mamman ger honom en blick som säger mer än tusen ord...hon skämms..

Jag klandrar ingen eftersom de är ovetande vad det är och vad för eftervärkan det kan bli på den lilla pojken.. Men jag tror att hon vill hans bästa för att hon är rädd att han ska fara illa...

Jag önskar att hon kunde visa honom att det är okej att ticsa ( ljuden och rörelserna kallas för tics) och att han inte ska skämmas över det och att han finner något som gör så han kan " ticsa av sig" för jag tror att de behöver varenda person som har Tourette..
Jag önskar att jag kunde lära henne vad som händer när man säger ordet schh att de kan bli värre..


Jag tittar på dom och ser att dom går vidare och jag ler för mig själv där jag står med min påse med apelsiner och tänker " en dag kommer du finna hemligheten med att ta kontroll över dina tics....men de kommer ta tid!"


it's more of a gift than a disability....

//ghostkitty

Lite snett är inte lätt jag har Tourette

Här sitter jag en helt jävla vanlig dag på denna bussen ner till stan och undrar
varför just denna dagen skulle bli en helvetes bad day...Varför inte imorgon? eller på fredag? när som helst men inte NU! först kunde man knappt sova ( 2 ½ timma är inget man klarar sig på en hel dag!).
Jag har fortfarande kvar min flaska Ramlösa med granatäpplesmak ifrån igår som jag har ställt på köksbänken och jag fattar ett intresse för den lilla idiotiska korken som jag vill ta på eller nej inte bara ta på utan den ska pricka mitt på handflatan! Nej jag hinner inte nu bussen går om 30 minuter och jag ska äta frukost,duscha,klä på mig,sminka mig,borsta håret,sätta på mig ytterkläderna och skorna och kuta satan för att inte missa bussen...

4 minuter har gått och jag tar framm två skivor bröd och smör och ett glas vatten samtidigt som jag intensivt tittar på den där korken som min kropp vill att jag ska pricka min handflata mot, nej malin du klarar detta som varenda dag! Varför just nu? Gah jag blir tokig! jag äter snabbt upp mina mackor och dricker upp vattnet.

Jag ställer mig upp och tittar på korken..men okej då! en gång bara en jävla gång så jag inte blir mer frustrerad över detta! jag prickar handflatan mot korken och känner någon konstig lättnad inom mig sedan springer jag genast in till badrummet och tar en dusch, jag torkar sedan av mig på en handuk och klär på mig och tittar på mig i speglen och borstar håret medans jag känner att kroppen vill att jag ska spänna mina handleder.. frustrationen kommer tillbaka!
Nä jag skippar detta.. Jag går nog och lägger mig igen och drar täcket över huvudet och önskar att nästa dag ska börja istället..Men nej jag kan inte göra det för jag måste ner till stan och handla hem lite saker och beställa en klipptid hos frisören som jag har tappat bort nummret till..Jag måste verkligen göra detta för jag vill inte se ut som en ofrisserad pudel längre..

Jag sminkar mig lätt och tar på mig min svarta mössa,min svarta kappa,virar in två sjalar runt min hals och tar på mig skorna och känner i jackfickorna att jag har nycklarna,mobilen,plånboken med mig... YES! allt fanns där och jag ser på klockan..4 minuter kvar! FAN! jag öppnar ytterdörren och stänger den och låser sedan springer jag fort som fan till busshållplatsen och när jag nästan är längt upp i backen ser jag bussen komma och jag börjar springa ännu fortare och när jag väl kommer fram till bussen och stiger på och betalar så ser jag en ledig sittplats så jag går dit och sätter mig och kan andas ut men har ingen kontroll längre utan kämpar förgäves och jag ger upp och det kommer massvis med ljud...nej inga ord utan helt jävla onödiga ljud...

Så här sitter jag nu på denna jävla bussen och har ingen kontroll över den här skiten, samtidigt ser jag en dam som tittar konstigt på mig...en permanenthårig dam som har satt på sig lite väl för mycket fondation och har rosa läppstift som nästan skär sig!
Jag skulle nog gå fram till henne och sätta mig vid henne om de blev en ledig plats och se vad hon skulle göra eller säga..Men nej de skulle kännas dumt..Oj här ska jag av så jag trycker på stopknappen och reser mig upp och står precis vid hennes säte och man ser att hon vill titta på mig...
Men innan jag går av så säger jag hej till henne och ler mot henne och går sedan av bussen men egentligen innerst inne så säger jag " Hej, jag har tourette syndrom.. ha en bra dag!"

//Ghostkitty